卸下求好的包袱文∕高文麒(專職奶爸/美術工作者) 孩子需要我們「設身處地」為他們著想,而不是一味的禁止、要求、責罵、糾正、處罰。否則抹煞了他們的童真,就得不償失了。   我們的孩子三、四歲時,有些長輩稱許我們夫妻把孩子教養得很好,不吵不鬧。其實我心裡清楚,依照孩子的天性,除非是累了或睡覺,否則哪有不吵鬧的道理。我的一雙女兒也是靜不下來,不管在家或外出,她們一東森房屋開始會先安靜個10到15分鐘,之後就不安份地蠢蠢欲動,大約30分鐘後,她們便在我們身上爬來爬去,直到我們生氣制止,她們大約可以安靜個3分鐘,之後還是恢復頑皮的本性,在我們身上爬來爬去。我們夫妻得一次次加強生氣的強度,才能達到鎮壓的效果,但是加強不到五次,我們已經筋疲力竭了,孩子們在這場親子拉鋸戰中大獲全勝!或許比起那些長輩的孫子,她們的吵鬧較為溫和,戰況也沒那麼激烈房地產,所以長輩們才誤以為我們把孩子管教得好,其實只是吵鬧的程度不同罷了。我想:「大人想安靜、期待秩序、希望和諧,又想要求孩子有好的表現。」而這些期望恰好與孩子的天性相反,所以親子間才會不時發生一些「小型戰爭」。 求好心切,得不償失   有一陣子我覺得我家女兒滿可憐的,在我們的要求下,她們得違反活潑的本性,壓抑好動的個性,表現得很有「教養」。也許是為了贏得父母的系統傢俱稱讚,也許是怕被父母處罰。漸漸地,她們失去了天真,取而代之的是注重表面功夫,最糟糕的是,我們夫妻還因為孩子滿足了自己的期望,而沾沾自喜。我與妻子經常聊到「我們的孩子到底要多好?」有一次,我們列出五項標準:脾氣、行為、言談、品性、吃飯,還跟女兒們約法三章,結果大女兒問我們:「為什麼要表現好?」「因為乖寶寶就是好寶寶啊!」「因為妳好就會有更多的人喜歡妳們啊!」大女房屋二胎兒似懂非懂,小女兒卻一邊大叫一邊大跳地說:「我要當好寶寶!」對於小女兒的大喊大叫,我問妻子:「這種表現到底是好還是不好?」我們相望無言以對。 當然這個約法三章不到二周完全破功,那時候「孩子要好」的口號,像魔咒一樣困擾著我們。其實嚴格來說,我們定的標準並沒有不合理,不過我跟妻子更喜歡女兒的「真」。我們希望藉由「真」看出問題的癥結,慢慢的我們學著耐著性子,酒店工作試著了解孩子們會吵鬧的原因,有時多用點心,把事情搞清楚了,也能明白孩子想要表達的真正意思。當我們進一步了解,會發現她們的不安份其實是悶得太久、被限制太多的緣故。孩子需要我們「設身處地」為她們著想,而不是一味的禁止、要求、責罵、糾正、處罰。否則禁止了她們的行為,同時也抹煞了她們的童真,那就得不償失了。 幫助孩子表達情緒   孩子不像大人有許多表達情緒的技巧與信用貸款方法,在大人眼中的「吵鬧」,正是孩子表達情緒的方法之一。因為教育的關係,以及年紀、修養的增長,大人的世界通常會把這種方法留到不得已時再用。可是孩子尚未經歷這個過程,用這樣的標準要求他們是不公平的。父母若能想通,可以免去不少懊惱及不滿。因此當女兒上了幼稚園,我們也就花比較多功夫幫助她們表達情緒。首先,我們避免在公開場合直接糾正管教,而是給予提醒,然後私下指正,容賣屋忍她們犯同樣的錯誤,一步步引導她們走出困境。有時在公開場合怒斥,當下會產生令父母滿意的效果,但其實並不能解決問題,一旦問題越來越嚴重,結果就更難收拾了。再來,我們將一些想要讓孩子明白的原則和道理,藉著說故事、玩遊戲的方式告訴她們,我們發現這種方法非常好用,而且事半功倍。最後,也是最重要的,就是為孩子禱告。有時我們責罵孩子的次數,比為孩子禱告祝福的次數多好幾倍,酒店兼職也難怪孩子少有正面、積極的反應,因為這就好比什麼樹結什麼果,其實只要源頭對了,一切就對了。 藉由一次次與妻子及許多親友溝通、禱告,我們慢慢卸下「求好」的包袱,生活中多了包容,就多了喜樂;多了禱告,就多了平安。孩子越真,父母就越知道真實的狀況,也就更能為他們禱告、幫助他們。但是,如果他們有不當的行為、不合宜的言談、不規矩的態度(不是吵鬧喔),我們一定要膠原蛋白管教,但不濫用「威權、責罰」。我們不僅要制止孩子當下的行為,還要用各樣的智慧引導他們了解問題,遠離問題。這是一種管教的智慧,也能幫助我們在教養上往前走的一大步,因為教養是由不斷學習而來的! (本文轉載自愛家基金會出版之《愛家》雜誌第九卷第九期)


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